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  ★天凉了,我开心地跟闺蜜说:“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”闺蜜说:“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了!”
  
  ★女友问:“老公,怎么评价女人的胸大?”男说:“难以把握。”女友又问:“那我的怎么样?”男说:“难以拿捏。”
  
  ★我:“老婆,换个姿势可以吗?你看,这次我都坚持半小时了。”……我:“老婆,我下面疼了,能呻吟吗?”……我:“老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧?”……我:“老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这吧?”老婆:“跪个搓衣板哪那么多废话!”
  
  ★今天和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!”
  
  ★暗恋了楼下车间的女生好久了,一直都没敢和她说话,连名字都不知道,可这两天一直没看到她,不会辞职了吧,室友眯着眼说道:“是那个短头发眼睛大大的那妹子?”“恩恩嗯,是的!”“喔,还在呢,那妹子这两天没化妆。”
  
  ★今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里,软妹子:轻轻地用手撩开,扶着秀发,一副娇弱的样子,让人怜惜。女汉子:呸——呸——呸!
  
  ★一个美女打扮得十分时尚,穿了一件超短吊带迷你裙去和网友见面,网友见到她的第一句话就是:“一看你就是位会过日子的姑娘。”美女欣喜地问:“你怎么看出来的?”网友说:“看你这身打扮,多省布呀!”
  
  ★上周末买两条鱼回家,老婆问是什么鱼,我说:“和你一样的。”老婆笑着调侃道:“美人鱼?”我说:“黑鱼!”——哎,这都睡好几天沙发了。
  
  ★其实你是有超能力的:一聊天,她就要去洗澡;一打电话,她就要去学习;一单独约会,她就有事要忙;一表白,她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延症,帮她充实生活,帮她找到了幸福!
  
  ★我在沙发上玩手机,老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,她却来了句:“接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃俩梨。”
  
  ★老公只穿着短裤汗衫急匆匆往卫生间走,走到一半,他突然回头,一手拿起茶几上的手机,一手拿起香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……老婆惊道:“你这是干嘛?”老公:“上厕所啊?”老婆:“哦,看你架势,还以为你去吃西餐呢!”
  
  ★老张:“前段时间我犯了个错误,忘记老婆生日了。”老王:“她说什么了吗?”老张:“她什么也没说!”老王:“那不就没事嘛。”老张:“关键是一个多月了,她还是什么也没说。”
  
  ★老公:“老婆,我喜欢和你逛街,看你买衣服。”老婆感动地说:“老公,你真好,好爱你!”老公:“看着你很喜欢却又穿不了的样子,我可高兴了。”
  
  ★老婆喂一岁多的女儿吃饭,女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃,我一下子火了,拍着桌子大吼一声:“再不好好吃,就干脆别吃了!”岳母当即批评我:“别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。”我义正词严地说:“我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!”岳母和老婆的眼里瞬间流露出感动。
  
  ★老婆:“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀!”老公:“嗯,人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”
  
  ★女朋友找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不相信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么相信你妈,看来你妈挺丑的。”
  
  ★闺蜜洗澡去了,看到她手机有个备注是“老公”的人,顿时玩心大起,于是给他发了条短信:老公,今晚我想要你陪。然后他回:那好,我把约会推了。接着我的手机短信铃声响起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。

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